Los ex outsiders ahora tienen millones de amigos. Estamos en extinción.

Hoy, en terapia, elaboré un concepto para mi desempeño social.
Dije que me sentía un forastero de la vida.
Ella se cagó de risa.
Le dije: "¿qué te causa gracia?"
Me contestó que le parecía extremo el concepto,
pero es lo que siento, es así.
En la vida soy el que no es ni de aquí ni de allá...
"nowhere man"
y veo a la gente como si fuera un espectador en el cine.
Todo me resulta una construcción de la que yo no formo parte.


( Nunca creí en la terapia. Te entiendo y te banco, siempre )

Dos elefantes solos

Manuel frota sus ojeras, ladea la cabeza y se toma un té. Se puso el sweater al revés y la etiqueta le hace picar el cuello. Del techo, caen gotas de rocío que mojan los almohadones del sillón. Suena el teléfono de línea. Los vecinos, una pareja de simios adiestrados, vuelven a su casa luego de una noche agitada. Suena She Said She Said de los Beatles. El celular quedó en el bolsillo del pantalón. No quiere levantarse a atender. El fondo de la taza está percudido por el uso. Este detalle le revuelve el estómago. Alza la mirada. Hay una mancha de humedad en la pared del comedor. Tiene forma de elefante. Es raro. Los elefantes de moho no deberían moverse. Este camina y agita los pabellones auriculares con emoción. Debe ser abrumadora la soledad en una sabana de pintura sintética color amarillo pastel.

Manuel saluda a la criatura con un dejo de compasión y sube las escaleras. Su habitación no tiene ventanas, es un nido perfecto. Se sienta en el piso y se queda mirándose a si mismo dormir profundamente. Está tendido boca arriba, rumiando. Debe ser abrumadora la soledad en unas sábanas de algodón color celeste.

Un viernes

Me pesan los párpados
no me puedo levantar
Y pienso ¿para qué?
No hay café. 
La ducha está destemplada
y soñé con las caras vacías
que más tarde voy a ver.

Camino sin levantar la mirada,
el ceño fruncido
la espalda helada.

Muchas personas pasan cerca mío,
nunca las llegaré a conocer.
Tanta gente desconocida 
para ignorar, para evitar.

Los animales de la rutina
siguen y no paran.
Imagino que se corta el hilo,
la zanahoria cae...
y se quedan mirando sus pies.

¿Dónde están los villanos,
esos que escupen las palabras que matan
y los humores que enferman?

Tengo sed.
La depresión se convierte en sueño.
Bostezo y pienso...
"Ojalá no sea la única que camina con el alma perdida".

Soy algo amorfo que habita entre Bukowski y un cuento de hadas

Estoy vacío. Me caigo y me levanto. Soy la música que escucho y los pensamientos que se escapan. Busco algo, constantemente. Busco con falsa motivación y de cara a no tener resultados. Me percibo más inquieto que de costumbre. Busco textos, leo más, me confundo en extremo. Miro la vida con ojos muertos. Fuera de foco hay cosas que se mueven y viven y ríen y trabajan y sueñan. Hay tantas almas como conocidos. Hay personas amigas. Hay personas amadas. Hay familia. Hay compañeros de trabajo. Si. Hay todo eso en un lugar del que escapo sin miedo al desenlace. Me horroriza el desapego que me invade y tiende a dejarme sin juventud. Pero más me sofocan los latidos efervescentes de mis versiones felices. ¡Qué de anhelos y de empatías! Me rodean los sueños de todos al punto que no me dejan espacio para respirar. Habita en mi garganta un nudo de convicciones que se marchitan. Solo pienso en dormir, en tomar una cerveza y recibir una dosis mínima de cariño que salve el día. No pertenezco. No me comprometo. No quiero que me miren. Odio con fervor a los inoperantes, a los que boquean idioteces, a los que exageran la felicidad sin torcer nunca la sonrisa. A mi, la felicidad me cuesta mucho. Le dejo una nota sobre la almohada y voy a esconder la cabeza debajo de la mesa, apretando los puños contra el pecho para no sentir.

“Marie: Te amo. Eres muy buena conmigo. Pero debo irme. 

Y  no sé exactamente por qué. Estoy loco, supongo. Adiós.”

Charley

Only you (and me)

La rutina me mata una vez más. Tengo unas ganas locas de irme lejos, pero esta vez, no me iría sola. Fue un instante y fue definitivo: me enamoré y ya no existen imágenes felices sin tus abrazos. Quiero huir con vos y con mi cámara a fotografiar los mares, descansar al sol y  tomar café en bancos de plazas de ciudades desconocidas. Soy una chica que cultiva ojeras y ama el otoño, pero con vos, perseguiría veranos para que seamos adolescentes eternos. Te llevaría a recorrer un mundo de sensaciones, a desafiar al tiempo, a mirar al sol directamente para quedarnos ciegos por tanta magia.  

Ella, Benedetti

No te rindas, aún estás a tiempo

De alcanzar y comenzar de nuevo,

Aceptar tus sombras,

Enterrar tus miedos,

Liberar el lastre,

Retomar el vuelo.

No te rindas que la vida es eso,

Continuar el viaje,

Perseguir tus sueños,

Destrabar el tiempo,

Correr los escombros,

Y destapar el cielo.

No te rindas, por favor no cedas,

Aunque el frío queme,

Aunque el miedo muerda,

Aunque el sol se esconda,

Y se calle el viento,

Aún hay fuego en tu alma

Aún hay vida en tus sueños.

Porque la vida es tuya y tuyo también el deseo

Porque lo has querido y porque te quiero

Porque existe el vino y el amor, es cierto.

Porque no hay heridas que no cure el tiempo.

Abrir las puertas,

Quitar los cerrojos,

Abandonar las murallas que te protegieron,

Vivir la vida y aceptar el reto,

Recuperar la risa,

Ensayar un canto,

Bajar la guardia y extender las manos

Desplegar las alas

E intentar de nuevo,

Celebrar la vida y retomar los cielos.

No te rindas, por favor no cedas,

Aunque el frío queme,

Aunque el miedo muerda,

Aunque el sol se ponga y se calle el viento,

Aún hay fuego en tu alma,

Aún hay vida en tus sueños

Porque cada día es un comienzo nuevo,

Porque esta es la hora y el mejor momento.

Porque no estás sola, porque yo te quiero.

"No te rindas" / Mario Benedetti

( tu poema favorito )

¡Hasta siempre, viajera!

Lugares Imposibles

"How do you pick up the threads of an old life? 

How do you go on... when in your heart you begin to understand... 

there is no going back? 

There are some things that time cannot mend... 

some hurts that go too deep... that have taken hold"

Fue volver y volver y volver y volver hasta que ese lugar dejó de existir. Se borró del mapa y se convirtió en pasado. 

Medio kilo de gulash

"Dicen que el amor es ciego, parece que tampoco tiene sentido del gusto". Muy gracioso su comentario, pero esta vez, se equivocó. No soy amiga de la cocina, pero el gulash es mi especialidad. Salió bien, pero temía que la cantidad sea exagerada. Resultó ser la medida justa, sirvió como cena y como almuerzo para dos. Fue necesario que pasaran unas horas para que me de cuenta de eso, de que no había exagerado y de que en la cocina, como en la vida, las cosas pueden salir simplemente bien.

También pasó un tiempo entre nosotros que sirvió para dejar atrás exageraciones y temores. Hoy lo vi en la puerta de mi trabajo, con lentes oscuros acompañado de su bicicleta. Me dice que estoy linda y me pregunta si tengo novio en el trabajo. Me río internamente y pienso que no me hace falta otro ingrediente más que su perfecta sonrisa.-

apretandolaspalabras

cuando estoy cansada,
la letra mesale chica y en cursiva.
casi ilegible 
debe ser que me imploto tanto
quenomesalenlaspalabras... 
por ahi es solo que mi mano 
se agotó de trazar frasesydeseos.
(me cuesta leerme) 
me-salgo-del-margen y no toco los renglones
 ____________
cada vez se acortan más
las consonantes de tallo aLTo
y las vocales se cierran
sobresimismas...
aeiou
me voy quedando sin un hálito de sintaxis de sin 


seacomosea nunca dejo de 
(escribir) 

La locura por la locura misma

Siento que voy a derrapar súbitamente. Voy a caer en medio de la calle jadeando y sin un pensamiento en el marulo. Ese será el fin y no pasará nada. Será solo eso. Me superan muchas cosas. Me enloquece el ir y venir de las personas y los lugares. Juegan con mis emociones, juegan con lo que soy. Soy material suceptible para convertirme en un manojo de sueños rotos o de esperanzas interminables. El ñoñocentrismo al extremo. No me dejen caer. No me dejen desaparecer. Esto es lo que soy y aún así, no seré nada. No sé que pensar. Quizás la felicidad es un estado al que no estoy acostumbrada.

Te quiero así

(para vos, negrita

mi reina, mi tía hermosa)

Te quiero así, grande

fuera del envase prefabricado de la vida.

Lejos del lugar común,

de la rutina que aplasta.

Sin ataduras. Sin lamentos.

Creo que tu belleza te excede.

Fuera de todo,

hay una armonía tan grande como tu tenacidad.

Yo te percibo llena de colores,

de música, de sueños.

No sos mujer débil y por eso te admiro.

Deseo verte libre, porque de tanto en tanto

el amor es jaula y el cuerpo es cruz.

Sé que detrás de las angustias

hay una sonrisa infinita,

un alma rebosante de anhelos,

una historia llena de paz.

Y te quiero tanto

que cambiaría muchos años de mi vida

por darte al menos un día

de felicidad completa.

Sos mi ángel.

El circo de las emociones humanas

Los domingos son enemigos peligrosos

de los contrariados y solitarios.

En una batalla semanal

en el terreno de la pereza y la comodidad,

guerrean la ansiedad,

los comienzos posibles

y la nostalgia

que carcome y entristece

Una noche de domingo, en la sala de un teatro porteño, está sentada una chica de vestido negro y zapatos verdes. Está sola en medio del público disfrutando en secreto cada uno de los gestos que realiza el presentador de un circo de fenómenos. Piensa en lo difícil que debe ser entrenar los músculos del rostro para que puedan convertirse en decodificadores exactos de los sentimientos. Termina la función y termina la semana. Sala vacía y sensación de silencio. Quedan en el patio algunas personas que esperan para saludar a los miembros del elenco.

Ella arruga un boleto de colectivo en un pequeño desborde de ansiedad. Es una ansiedad simpática (casi inocente) que tiñe de frescura los engranajes de las relaciones que laten alimentadas con el aliento de lo espontáneo. Son muchas las ganas de verlo. Pero es domingo y se respira el preludio de una tragedia pasajera.

Ellos mantienen su relación sin nomenclaturas ni lugares comunes, pero se encuentran con un algo inesperado ante lo cual hay que actuar sin planificación: en un mismo escenario circular están presentes él, su familia y ella. Los separa un abismo infranqueable de siete pasos de distancia. La tradición dicta (erradamente, desde mi irrelevante opinión) que el acto de presentarse ante los padres de la persona que uno quiere es un paso importante, un momento protocolar o una especie de bisagra que define ciertas cosas. La tradición tiene fundamentos atemporales y a veces se convierte en una molestia para aquellos que intentan vivir desligados de los problemas de la adaptación. Por todo esto, ella lo espera sin acercase mientras lo mira conversar con sus familiares sin saber muy bien qué hacer. Y justo ahí, la tradición mete la cola y cambia en dos segundos el curso de una cadena de pensamientos.

Ella no sabe qué sentir ante esa momentánea indiferencia. Podría haber evitado los conflictos emocionales, pero elige inyectarse la dosis normal de drama y fabular con la posibilidad de que quizás él se avergüence de su presencia. Se siente invisible y quiere que esa sensación pase al plano de lo real. Se proyecta a sí misma corriendo escaleras abajo junto a una manada de incertidumbres que no entran en el taxi a casa. Desaparecer, le parece correcto.

No hace caso al impulso y se queda. Él despide a su familia y se acerca cómodamente hacia un rostro transformado por la sombra de una duda. Ahí, chocan intereses, suposiciones, visiones, versiones, pasiones y se entregan a un breve diálogo minado de bombas indescifrables. Ella siente que se ahoga, que se pierde y que lo pierde (es una de esas chicas extremistas e irracionales). Él no entiende lo que sucede y no puede pronunciar palabra (es uno de esos chicos que reflexionan las situaciones y esto no estaba en sus planes). No se están entendiendo, claramente. Y cuando las personas no se entienden, los resultados son confusos y las narraciones se tornan difíciles de transcribir. Es por eso que llego hasta este punto y no digo nada más sobre lo que pasó inmediatamente después ya que no sabría como contar los hechos sin faltar a una verdad que escapa a mi entendimiento.

Me gusta pensar que detrás de estas situaciones hay un prestidigitador omnipresente que enreda los hilos de las marionetas para el entretenimiento de un auditorio del cual todos, absolutamente todos, formamos parte. Supongo que los personajes de la historia que acabo de contar, se rebelaron, cortaron las cuerdas y se escaparon para solucionar sus discrepancias. Ahora, duermen juntos y felices sin las ataduras invisibles de ese espectáculo formidable que son las emociones humanas.

Yo mataré monstruos por ti, solo tienes que avisar

de todos mis delirios y mis cuentos

sólo el tuyo ha mejorado el argumento

Los potenciales suicidas

- Yo debía morir joven

- Para qué? es mejor el martirio de vivir, mandamiento antiayudístico

- Prefiero morir

- Error

- Me extraña araña

- No sé, quizás tenés la fuerza para no considerar cuán mal podría sentirse la gente que te quiere que, descuento, es el argumento con que se choca todo "suicida": el miedo a herir a otro. Es decir, LA culpa... la antiquísima arma de destrucción masiva

- Si, eso es verdad. No podría hacerle eso a mis padres. Pero estando viva y no logrando nada con mi vida tampoco les hago honor

- El dilema irresoluble

- Se resuelve haciendo algo... o desapareciendo

- Igual, me resulta muy interesante la "psicopatía" suicida... o sea, NADIE considera que alguien no quiera ser más

sobre todo cuando NADIE elige vivir, o nacer, mejor dicho ¿por qué nos interesa retener a alguien que no quiere/puede lidiar con la vida y no quiere/puede luchar para cambiarse? Es demasiado interesante

- La vida no es para todos

- Es comprensible porque el ser humano es un colectivo, cada uno de nosotros remitimos directamente a otro, por lo cual, constitutivamente, lo que hacemos, afecta a otro inevitablemente. Ahora bien, "te obligan" a aceptar "el regalo de la vida". Es raro...

- Es raro

Primer domingo de otoño

En una casa silenciosa, en un barrio mudo, probamos medallones de cerdo y nos sometemos a la tarea de buscarme un hogar. La tarde transcurre a media luz, a media lluvia. Somos tres soledades que se hacen compañía. Nos angustian los precios de los inmuebles, la economía que ahoga y la conciencia de ser parte de una generación desencantada. En la sobremesa, planeamos "el éxodo porteño". Soñamos a la inversa de lo que siempre creímos: la granja, la vida sustentable y las mañanas eternas. Un suspiro prolongado y volvemos a pelear con el negocio inmobiliario.

Llega la noche y hace frío.

Fabio me presta un sweater para salir a la calle.

La despedida dura más de lo habitual.

(creo que con la llegada del otoño crece exponencialmente la necesidad de un abrazo).

Camino para llegar a no sé dónde.

Otra vez, soy vagabunda.

Otra vez, con la mochila a todas partes.

Otra vez, soy una pueblerina sin casa.

Otra vez, creo que voy a encontrar mi lugar.

Al menos, lo voy a intentar...

"Oh! I get by with a little help from my friends"

Una bella perturbación

Esa cosa amorfa que se llama abrazo,

materia transparente, energía que no muere.

Solo es cierto, lo que no se dice.-

My Wall

The wall fue el primer disco que se robó mi atención.

De principio a fin, me obsesionaba.

Lo compré cuando tenía trece y no dejé de escucharlo durante un año completo.

Puedo decir, que forma parte de la materia sentimental que marcó mi adolescente adolescencia.

Hoy volví a ver la película. La secuencia de Nobody home no deja de emocionarme.

Cuando escuché la frase "I´ve got a little black book with my poems in" tuve que traer mi viejo cuaderno negro y leerme:

Muchas personas hablan a través de mi voz y las reconozco de tanto en tanto al escuchar el eco de mis palabras. Me resultan ajenas muchas frases. Puedo percibir los rastros de los otros en la cadencia de la mayoría de mis oraciones. Por un momento, llego a pensar que hasta los sentimientos (que se despiertan ante determinadas situaciones) no me pertenecen sino que son la sombra de algo enseñado, la huella de algo vivido por el mundo o una pequeña rama de mi árbol genealógico. Mientras tanto, sigo viviendo como si nada pasara. Dejo que hablen a través de mi voz y me construyan a mi misma a partir de diminutos fragmentos de varias influencias.

Espero.

Sigo esperando.

Un día tomaré la decisión de callar cada una de esas voces.

Ahí, seré libre frente al regocijo de la nada.-

(después de muchos años, creo que aún sigo esperando)

Mujeres

"I understand feeling as small and as insignificant as humanly possible. And how it can actually ache in places you didn't know you had inside you. And it doesn't matter how many new haircuts you get, or gyms you join, or how many glasses of chardonnay you drink with your girlfriends... you still go to bed every night going over every detail and wonder what you did wrong or how you could have misunderstood. And how in the hell for that brief moment you could think that you were that happy. And sometimes you can even convince yourself that he'll see the light and show up at your door. And after all that, however long all that may be, you'll go somewhere new. And you'll meet people who make you feel worthwhile again. And little pieces of your soul will finally come back. And all that fuzzy stuff, those years of your life that you wasted, that will eventually begin to fade."

( Iris / "The Holiday" )

Vivir con el corazón a medias, esperando lo imposible,

con la ansiedad por piel y con el amor latente en la mirada.

A todas las mujeres que alguna vez se sientieron así, les digo que las quiero y que estoy con ustedes en un abrazo cibernético que no sabe de distancias.

El amor me emociona tanto como me asusta

… y aunque me asuste, ahí estarán las frases de amor invadiendo y atravesando el día. No es cuestión de acobardarse ni de llamar a la nostalgia. No será un día más solamente porque no les permito a los días pasar sin dejar algún tipo de enseñanza, aventura o emoción. Me tienta agarrar esa carta. LA carta. La mejor carta de amor que leí y que es una gran batalla ganada al tiempo. No me conviene molestar a los secretos. Mejor la dejo ahí, entre las páginas de un libro que le sirve de escudo. Pero es inevitable la mezcla de imágenes y de lugares. Las canciones que ya no están… y sé que volveré a perderme y lo encontraré de nuevo pero con otro rostro y otro nombre diferente y otro cuerpo... el amor adolescente o palpitar el encuentro de dos inocencias llenas de colores. Y todo se va y se transforma y vuelve y corro hacia otros brazos aferrada a un papel que afirma que andábamos sin buscarnos pero sabiendo que andábamos para encontrarnos y otra vez se va…y transcurren los años sin amor y la memoria (que no tiene caminos de regreso) se pierde de nuevo entre las primeras canciones mientras se borran las luces, las letras del papel, los abrazos… y permanece solo un deseo que canta: ven, te daré todos mis sueños… vivo de ilusiones y así no se vivir...

Mi propia Melancholia

Al pequeño Lars le gustaba sentarse a observar detenidamente la formación de las tormentas.

No es una actividad fácil, requiere mucha concentración.

De la observación atenta y con voluntad de ciencia, se desprenden una serie de factores/situaciones:

- Las nubes giran en sentidos contrapuestos

- Se intensifica el olor del pasto

- Los perros bostezan con mayor frecuencia

- Las ciudades tienden al silencio

- Las hormigas caminan a mayor velocidad

- Las personas suspiran a intervalos muy cortos de tiempo.

Se podría decir que se percibe un incremento general de la melancolía, escribió Lars en su cuaderno de tapa verde.

Esta es una melancolía de la cual queda exento aquel que ve en la formación de las tormentas el preámbulo de un pequeño apocalipsis.

Nada se sabe (a ciencia cierta) sobre el origen del mundo.

Del principio de la vida, pasando por el sentido de la vida hasta lo que hay después de la vida, lo único que podemos sacar son algunas conjeturas para sobrellevar nuestra ignorancia innata.

Lars, como la mayoría de los genios, locos y buscadores de misterios, se entretiene fantaseando con el final de todo.

Como todo egomaníaco, no quiere dejar el mundo, quiere irse con el mundo mismo a cuestas. Entonces va de la observación a las notas, de las notas a las imágenes y de ahí, al arte.

Y ahí decide guardar una fantasía, un deseo, un final.

Después de todo, los finales, tienen esa capacidad increíble de permanecer en la memoria.

lovers & fuckers

ph: http://makimonkey.tumblr.com/

Lo que te quiero no tiene tiempos.

Es solo eso: un mundo de sombras sin nombres.

Cierro la puerta y dejo de existir

Comienzo a sentir el aire que se anuda entre las cuerdas vocales.
La humedad en los párpados viene después.
Un golpe. Súbitamente, la risa espasmódica.
Me siento desaparecer, convirtiéndome en recuerdo.
Casi muerta. Casi invisible.
Desaparece el tiempo y todo se junta:
todas las luces, todos los vestidos, todas las casas…
Esas risas mudas que lastiman el silencio.
Y me envuelve eso que llaman "espíritu", porque el cuerpo no responde.
La mirada no sale de los azulejos, así… perdida.
Siento el miedo y el frío del abrazo ausente.
Me aterra romper los últimos y sutiles entramados que me unen a eso que luce real.
Lloro un poco, lo suficiente para alejar las sospechas de una eterna incertidumbre.

Cada tanto

ph. de http://makimonkey.tumblr.com/

Ciertas veces, olvidar es un acto de valentía.

Así de simple

Desde el primer día supe que te amaba y llora en secreto mi alma enamorada. Tu amor vagabundo no me da respiro porque sé que nunca serás mío. Bebí tu veneno y caí en la trampa. Dicen que lo tuyo no es más que una hazaña. Para mi tienes sólo sufrimiento...voy a caer en el profundo el infierno. Y no me importa nada.... porque no quiero nada, tan sólo quiero sentir lo que pide el corazón. Y no me importa nada... porque no quiero nada y aprenderé como duele el alma con un adiós. Porque tengo el corazón valiente, voy a quererte. Porque tengo el corazón valiente, prefiero amarte y después perderte.

La chica francesa de catálogo y el narco colombiano

Él tiene una simpatía única, es por eso que la mesera accedió a armarnos una mesa en el lugar que yo quería. Estando sola, no hubiese tenido el placer de cenar apreciando la hermosa vista de la terraza (es vox populi que no le caigo bien a la mayoría de las mujeres). Pero él, con una sonrisa lo puede todo. Una batalla a su favor y lo sabe. Me mira y se ríe socarronamente: "Debe ser por la camisa, con estas palmeras parezco un narco. Nadie se metería con un narco y su chica francesa de catálogo". Yo insisto en la reafirmación de mis raíces italianas... pero él, desde que me conoce, dice que me mira y ve París. Eso y que la ropa me la elige el mismísimo Tim Burton. Exagera. También exagera con el número de personas que me relojean las piernas cada vez que salimos. Lo atractivo no son mis piernas, ni la camisa con palmeras, ni las charlas efusivas. Lo atractivo es ese "no se qué" entre nosotros. No nos une el amor ni el espanto. Pero la noche porteña la hacemos nuestra cada vez que caminamos juntos. Y yo voy con la cabeza en alto, orgullosa de ir de la mano de un chico con camisa hawiana y sonrisa perfecta. We are beautiful together